Me quiero, te quiero

María Esclapez, psicóloga, sexóloga y terapeuta de parejas se dio a conocer en redes sociales por sus interesantes observaciones sobre el programa de televisión, "La isla de las tentaciones" y por sus análisis de conversaciones de whatssap entre parejas.

Autora del exitoso libro "Me quiero, te quiero", acude a esta entrevista en el espacio BBVA Aprendemos Juntos, para compartir las pautas y consejos que comparte en sus redes sociales, artículos y en su libros acerca de relaciones de pareja sanas, detectar y abandonar relaciones tóxicas y fortalecer la autoestima.

María se caracteriza también por sus llamativos post y vídeos, donde etiqueta y explica de manera clara y escueta diferentes mitos del amor romántico, responsabilidad afectiva, tipos de comunicación y términos habituales en el ámbito terapéutico de parejas que voy a exponer a continuación.

Me gustaría puntualizar que yo no soy muy partidaria del uso generalizado y desinformado de este tipo de términos o expresiones. Muchas personas se sienten identificadas con algunas características y no ahondan en los problemas de base, se quedan en la superficie pudiendo resultar contraproducente.

Responsabilidad afectiva: : Ser responsable con la persona que tienes un compromiso, del tipo que sea. Saber que en cada cosa que hagas o que digas, o no hagas ni digas, va a haber otra persona en la que eso influya y que puede tener un impacto emocional.

Sinceridad vs Sincericidio:
a) Ser asertiva diciendo lo que siento o pienso. Filtrar. Su respuesta es igual de válida que la mía.
b) hablar sin filtros, de manera agresiva.

Refuerzo intermitente: hoy te quiero, mañana no se. Genera un círculo vicioso, adicción.

Disonancia cognitiva: En las relaciones se da cuando comienzas a observar cambios y ciertos comportamientos que no se corresponden con la persona que conociste. Relaciones de sí, pero no. A veces parece el amor de tu vida y otras veces te trata como un cero a la izquierda. Tú te sientes bloqueada, pero intentas excusarle buscando explicación a sus incongruencias.

Codependencia: que tu vida gire en torno a una persona y dependa de lo que ésta haga, piense o sienta.

Ghosting: Dejar de tener contacto y comunicación con parejas, amigos, u otras personas sin previo aviso. Dejarla en visto en redes o directamente pasar de ella. Una conducta pasivo agresiva, una falta de respeto. Se puede dar porque la otra persona no tenga el más mínimo interés en la relación, por miedo a su concepción de “compromiso” o por evitar enfrentarse a situaciones incómodas.

Gaslighting: Luz de gas. Es un tipo de abuso emocional cuyo objetivo es manipular la percepción de la realidad de otra persona y hacer dudar de su cordura.

Sesgo confirmatorio: cuando la realidad confirma lo que “tú ya sabías”. Es un fenómeno cognitivo que ocurre cuando las personas tenemos la tendencia a favorecer, buscar, interpretar y recordar la información que confirma nuestras propias creencias, dando menos consideración a otras posibles alternativas.

Síndrome de Wendy: Adultos con necesidad absoluta de satisfacer. Se suele dar en personas codependientes, que se olvidan de ellas mismas y buscan constantemente la aprobación de los demás. Temen sentirse rechazadas y creen que cuidando a la otra persona, no le abandonarán. Se sienten esenciales en la relación y conciben el amor como sacrificio. Tienden a la sumisión y sobreprotegen a la pareja. Se consideran responsables y culpables de todo lo negativo y suele ser más frecuente en mujeres.

Síndrome de Peter Pan: Adultos con gran inmadurez emocional, incapaces de asumir la responsabilidad de sus actos. Necesitan la admiración de los demás, suelen mantener relaciones superficiales, son muy exigentes y sus parejas ejercen de madre/padre, psicólogo/a, enfermero/a. Ven el compromiso como falta de libertad, son inconformistas, se sienten incomprendidos, sólo se centran en ellos mismos y echan balones fuera. Tienen incapacidad de madurar y es más frecuente en hombres.

Mitos del amor romántico:

Celos (son una emoción, no son ni buenos ni malos) no es amor, detrás hay miedo o ira.
Príncipe azul: alguien me va a traer la felicidad que yo no dispongo, se deposita la responsabilidad en el otro y se crea dependencia.
Media Naranja: somos seres incompletos y solo me completo si estoy con alguien. Mi pareja tiene que saber que pienso y necesito, si se lo pido ya no lo quiero.

Contacto 0: cortar cualquier tipo de relación, contacto con tu expareja si la relación ha sido tóxica, para poder superar la dependencia emocional y no alargar el sufrimiento psicológico. Bloquearle en redes, en el teléfono, evitar acudir a sitios que se frecuentaban juntos, no quedar con familiares ni amigos de la otra persona, no hablar de él etc.

Rumiaciones: es darle vueltas a un pensamiento, a una idea, o a un posible problema, de manera inconsciente y casi obsesiva, provocándote cierto malestar y haciéndose realmente complicado poder parar y salir de esa situación.

Ley del hielo: Consiste en ignorar a la otra persona tras una discusión. Es una conducta agresivo-pasiva y una forma de abuso emocional que a veces podemos llegar a hacer de manera inconsciente.

Love bombing: bombardeo amoroso, se produce cuando alguien inunda a otra persona de cariño, halagos, interés y demostraciones de afecto desmedido, con la intención de llegar a tener a la otra persona comiendo de su mano, crear un enganche emocional.

Benching: Cuando eres el plan B de alguien. Cuando esa persona no está teniendo una responsabiliad afectiva, no está siendo sincera, ni le importa lo que tú puedas sentir.

Relaciones Liana: Son relaciones que se van encadenando una tras otra sin dejar espacio al duelo tras la ruptura.

Amor líquido: Tipo de relaciones actuales caracterizadas por la poca solidez y una tendencia a ser cada vez más fugaces, superficiales, etéreas y con menos compromiso. A medio, largo plazo conlleva a relaciones co-dependientes, dependientes y tóxicas.